Сон бабыклавы о колобке по имени вован, посвящённый Великому Русскому Писателю
Дмитрию Горчеву
Жил-был на свете колобок и звали его вованом. Влачил он довольно жалкое существование, ничем особо не интересовался, только любил журнал «За рулём» читать, есть салат-оливье, и ещё нравилось ему, когда молодые девочки ему соски трогали.
И вот, когда ему исполнилось 18 лет, он решил это дело отметить. Купил бутылку брынцаловской водки, пошёл на вокзал и снял там роскошную блондинку. А по дороге, когда вёл блондинку на хату, вдруг вспомнил, что у него нету хуя и хуй знает, что ему с этой блондинкой делать. Соврал он блондинке, что надо зайти к корешу отдать срочно пять рублей, а блондинке сказал, чтобы она его у подъезда подождала. А сам зашёл в подъезд, поднялся на чердак, спиздил там сохнущую простыню и съебался по крышам. А потом, когда он подходил к своему дому, из подворотни вышли гопники, отняли бутылку водки, вломили колобку пизды и надавали по ебальнику. Была зима и колобок довольно быстро очухался в сугробе. Пришёл к себе, купил у соседа по коммуналке литровик разбавленного денатурата, нажрался и уснул.
А ровно в пять утра московского времени внезапно проснулся и ясно осознал, что единственное его предназначение – существование в условиях абсолютного вакуума.
Он встал, даже не стал похмеляться, разрезал ножом матрас и достал оттуда заначку на чёрный день – две тысячи триста семнадцать рублей. В половину девятого колобок пошёл в турецкое ателье готовой одежды «Мода и аксессуары» через дорогу и купил там малиновый пиджак. Потом вернулся домой, подарил свою комнату соседу по коммуналке и продал соседке-проститутке электронный будильник и примус. А мобилы у него никогда не было, потому что у него нет пальцев, чтобы кнопки нажимать, а голосового набора тогда ещё не изобрели и нахуй ему тогда эта мобила нужна.
Потом колобок поехал в Таджикистан и купил там на местном рынке дохуя чистого героина по-дешёвке. Героин он реализовал в Прибалтике и ещё занял денег якобы для новой партии. А сам съебался в Гамбург и купил там на улице Риппер-бан у одного барыги путёвку космического туриста и через три дня и две ночи улетел в космос в составе международного экипажа орбитальной станции.
А одной ночью, пока международный экипаж орбитальной станции смотрел во сне голых баб, он открыл люк, сначала хотел оставить прощальную записку международному экипажу орбитальной станции, потом подумал, сказал вслух: «Не мечите бисер перед свиньями», насрал в запасной скафандр и вышел в открытый космос.
Ни хуя в этом космосе он интересного не нашёл. Только однажды встретил двойника лётчика-космонавта героясоветскогосоюза Леонова, попиздели они о высадке американцев на Луну, покурили и разошлись. И ещё он однажды понял, что программа «Вести» всё пиздит и третьей мировой войны не будет, и подал сигнал-импульс на Землю, чтобы остальные это тоже знали, больше ни хуя не делали бы, а только слушали цивильный музон (вован по характеру гедонистом был).
И там, в космосе, летая рядом с Ураном в седьмом доме, он понял, что всё – Пустота и сам он часть этой Пустоты и пошло всё на хуй. А однажды американцы приняли колобка за российский спутник-шпион и ебанули по нему ракетой, и колобок и в самом деле стал Пустотой и перестал быть вованом.
А блондинку, которую он снял на вокзале, подобрал милицейский патрульный экипаж, увёз в своё отделение и ебал там пять дней во все дыры.

В этом месте бабуклаву разбудил голос Флейшмана с характерной
ленинской картавинкой: "Товарищи, давайте поговорим, как культурные
люди". Послышался звук чего-то разбивающегося, упавшего тяжёлого предмета и
дружный смех нескольких мужских голосов.
"Опять типографские фулиханють, разъебали чего-то..." - вздхнула
бабаклава. "Культурные, а сами в парадных серут" - присоокупила она в
сердцах и зашуршала тапочками в сторону офиса.

Добавлено (19.01.2010, 23:57)
---------------------------------------------
damaskviolet [Сегодня, 23:54]
ну вот, вылезают потихоньку)))

да-да))
хватит спать)